At least I tried

There was a man. A man and he's suit. He would go to work everyday and come back home, always at the same time. Nothing was new, no change at all. He would sit on his couch and wonder. His life was so boring he didn't even remember how things had turned out for him to be that way. Alone. And sad. He had nothing to care about, and no one to care about him. He went unnoticed through life, thinking it was his purpose to just let it go by. He didn't really care for what was going around, and he didn't care about other people. He was so depressed he sometimes sat on the floor, in the darkness of his room, and think about the best way to escape from his miserable life, to find a way out.The only thing that was in the way was his fear. He was so afraid of losing this. What is "this"? Himself. He was so close to himself this way. He didn't really know who he was anymore, but he felt so comfortable with just himself. He didn't have to please anyone. He didn't have to expect anything from anyone. He didn't have to do anything that he didn't want to. He lived to please himself, depending on no one. Not having to excuse himself and not having to live under other people's prejudices.He liked that and he didn't want to lose it.But one day another part of his mind showed him a different light. Where he had a purpose. He would try to convince himself that he was happy this way, not needing anyone or anything. But it turns out that light showed him he was wrong. That light was fulfilling, it was making him feel the beauty of something else. Something different.It was making him feel like he could do something for someone else than him. And it thaught him that he could do so much better, overcome this sadness and loneliness.But it was so hard getting used to a new life... that he died trying.

What friendship means this year...

Every year has its differences. There's usually one or more things that define a year in particular. 2007 was the year I first travelled by myself. 2008 was the year I got a call center job that defined my professional life. 2009 was the year that I got promoted for the first time in my life. I'm not going to tell other things that happend other years, but I think I made my point.

This year is being very special... This year, my social life changed. I guess I can say that this year, I have friends.

I've always considered my previous friends... unreliable. They were just... there. Never showing any interest, never telling you if they care about you or if they don't. So, crearly stating that they didn't, having friends that do has made this year a whole new experience. I've learnt so much about them, like having friends for the first time.

I'm seriously considering that they might be my first friends ever. And, imagine this, when a kid has his first friend, he makes mistakes. Kids learn about friends all through their adolescence. They learn what's right and wrong according to the rules of friendship. What your friends expect of you and what you have to give in order to receive in exchange. You learn to love them as your family, to count on them and, most importantly, to trust.

Suddenly, I realized that I'm going through this process now. On my 22nd year of life. It's kind of late, isn't it? I'd say it's never too late, but the friends I've made have to go through this process with me. And it's hard, it really is.

At first, I didn't really know how they put up with it. But then I started thinking... "hey... they might actually be real good friends". The kind I never thought I'd get.

And now I KNOW for a fact that they're special. They haven't left me, and though I'm still learning and making mistakes, they've stated that they're not going anywhere.

I still have a little voice within, telling me that nothing lasts forever, and that there's a normal cycle for friendships. I have never heard of two best friends, REAL best friends, that lasted more than like... 20 years. I don't really think it's possible to maintain the same level of friendship through the years. I guess it fades away, it wears out. You can go back to what it was, but you know it will never be the same. Just because people change, and just like you get along with your partner, you get along with a friend. And just as you get tired of your partner, you might get tired of a friend too. I'm just saying, it happens. Everything happens. Shit happens.

I'm not going to get much into it, but I also don't want to let it behind. Something else happend to me this year. It didn't happen, it appeared to me, it shocked me. It blew me off my feet and showed me a whole different world. I guess I can say that I found love.

Geez, keep it to yourself!

Why is it that we always need to tell someone? I mean, if you don't do it when it happens, we all know you'll do it later. People just can't keep things to themselves. If you don't tell it, you write about it, you think about it so much that you always end up talking about it, even if you get to that subject unconsciously.

And if it was that way, it's because you really needed to get it out. And that's my question, why?

Do we need approval? Do we need an opinion? Do we need to feel that we trust someone? Do we really need them to know? Do we need to see their faces when we tell them?

Really, what is it? Because I can't figure it out, but I still can't keep it to myself, like everyone else. I try, I really do. I don't see the point to it.

I remember I spent some time without telling almost anything to anyone. That was the time that I used this blog more than ever. Because I still felt like I needed to get it out. Even if nobody reads it, or gives a comment, a suggestion. I knew nobody was reading it, and writing about it made me feel so much better.

And I know how sad it sounds, but when I went back and read it, it was like I was telling all that to myself, so I could think about it from another point of view. So at the end, it's like I DID tell someone. Me.

And of course, that's when the "blame" comes in. Because "why did I have to say it?". At least, when I told everything to myself, I didn't feel like I didn't care, because I did. But when I tell someone else, I KNOW for a fact that they don't care. Unless it affects them in any way. And when it gets away from me, I can't keep it in anymore and it gets out, I feel like I shouldn't have said anything, because it was pretty much pointless. The only thing I accomplished is my satisfaction, because at first I feel a little better that I could tell someone. But then I feel exposed, that someone else knows too much and that they didn't really care, so why did I waste their time? Now I made them think I'm even more annoying and irritating, and I make such an effort for them not to think that way...

There's something about Mary

Aprovechando el hecho de que mi mamá no lee este, mi amadísimo blog, voy a tomarme unos minutos para hablar de ella.

Mary es, en realidad, una mujer bastante común. Se preocupa mucho por sus hijos y sabe leerlos, entenderlos.

Cuando estoy mal, ella me cuida, me entiende. No siempre me da los consejos que quiero, pero generalmente son los mejores. Cuando estoy decepcionada, ella siempre está ahi, y saca mis más pesadas lágrimas con un abrazo y nada más.

Siempre me dice que si pudiese, ella me daría el mundo. Y yo estoy más que segura de que es así.

Pero como todo, tiene sus defectos. Mary es terca, y es orgullosa. La palabra "perdón" nunca va a salir de su boca. Y nunca se va a arrepentir de algo que hizo, porque si ella lo hizo así, es porque así piensa, y nadie puede cambiar eso.

Una palabra, que es bastante dura, pero que define toda su persona, es histeria. Para Mary todo es un gran problema. Un vaso roto puede ser el fin del mundo, y una mala decisión, el apocalipsis. Simplemente un comentario que no fue de su agrado, puede ponerla de mal humor.

Y Dios no quiera que tenga un día con mala suerte. Cuando pasa más de una, el mundo entero sufre las consecuencias. Con un día agitado para ella, siempre vamos a tener la culpa todos. Su nivel de histeria puede subir o bajar, dependiendo de la persona con la que habla, o de cómo quiere tomarlo ella. Porque sí, encima de todo, es ciclotímica.

Si tiene un día de mierda, y yo me mando una mínima cagada como un comentario fuera de lugar o una torpeza, simplemente muero. Pero si llama alguien con quien ella quería hablar (..), estamos salvados, porque con esas cosas su humor se recupera.

La peor parte de todo, y a resaltar, son las discusiones. Y sus gritos.

Cuando Mary empieza una (y estoy casi completamente convencida de que las disfruta intensamente), va tomando carrera con cada frase. Muy de a poco va llegando al tema del que ella en realidad quería hablar. Si la discusión era porque se ensució la cocina, por ejemplo, de a poco va a empezar con que siempre la ensucio yo, siempre que voy, que en realidad no es tanto, porque ya no voy seguido, porque ya no vivo con ella, porque ya no la quiero. Y así enganchando un eslabón de la cadenita con el otro, me partió el alma.

Porque cuando menos lo espero, cuando bajo la guardia porque para mi la discusión terminó, lanza la granada que tenía preparada. En la guerra, la tiraría y se taparía los oídos. En ésta guerra, la discusión, la tira y se queda esperando mi reacción.

Después de varios minutos de griterío y de no escucharme, yo me había dado por vencida. Los últimos minutos generalmente son de ella, para que termine de sacarse todo. Mi discusión son solo dos frases.

Entonces cuando tira esa bomba tan inesperada, yo la recibo de pecho. Me parte el alma en pedazos y quema lo que queda.

"Para qué habrás venido!", "para qué te pedí ayuda", "no venís nunca a visitarme porque allá tenés todo", "a mi no me das bola porque tenés todo allá", "siempre están todos contra mi", "ya vas a ver"... todas esas frases incoherentes y sin sentido para cualquiera. Porque realmente son incoherencias, y más en el estado en que las dice. Porque está enojada, me hace pensar que ella cree que nadie la escucha, pero sabe que estoy escuchando todo. Y cuando la tira, por más estúpida que sea, el llanto es inevitable. Como es de esperarse, a los dos minutos, mínimo, cuando tengo la cara más hinchada que un pomelo y los ojos y la nariz secos como una lija, Mary se olvidó de todo lo que acaba de pasar. Como si hubiesen venido los hombres de negro, la flashearon y se olvidó completamente de que acaba de matar a su hija por dentro.

Es una combinación de mi, siendo tan inconteniblemente maricona y sensible, y de ella siendo tan forra. Si, forra. Porque pareciera que lo hace a propósito. Que su única meta es hacer que me tire al piso y de rodillas le diga que tiene toda la razón y que lo siento en lo más profundo de mi ser.

Pero en realidad lo único que logra es una regresión. Porque cuando me insulta de esa manera, me trae todos los recuerdos de todas las veces que lo hizo. Y el sentimiento se me multiplica por mil.

Y me lo como una vez más. Porque si sigo discutiendo, la historia nunca tiene fin. Literalmente las discusiones con ella son interminables.

Y al no pedir perdón, jamás yo voy a poder estar satisfecha de al menos haberla hecho pensar. Ella jamás va a considerar las opiniones del resto, entonces para qué intentar?

Entonces una vez más me voy de su casa con el corazón partido a la mitad, pensando que no quiero ir más, porque siempre termino mal cuando la veo.

Y después me acuerdo de cuánto la necesito. Porque es mi mamá, y la amo con toda mi alma. Ella me entiende más que nadie en el mundo, y los pocos abrazos que me da son todo para mi. Saber que siempre va a estar ahí para mi es impagable, y lo valoro más que a nada.

Cuando me abraza y me dice "ya va a pasar, hija" yo siento que me exprime como un trapo mojado, y todo lo malo se me va transformado en líquido salado.

Son dos situaciones adversas, y los sentimientos son igual de fuertes. Es practicamente la persona más importante en mi vida, y a la vez, la que más mal me hace.

Everyone needs someone

Wouldn't it be great if we could have a special sensor that told us when someone, anyone, was thinking about us? With a short ringtone and a screen that says "your mom is thinking about you", "your friend misses you", "your cousin wants to see you"... Because people just don't know how to express their feelings, they're always afraid of the consequences.

They think "if I tell her I miss her, she's gonna think I'm needy" or stuff like that, we are so full of prejudices. And shit, but most of all, prejudices.

People just worry so much about what other people is going to think about them. And I say "people" because we're all in it, and it's so hard to get out, living in this society where everybody feels that way. We would have to create a whole new world (ha) to start acting different, because if only one person changes (and I'm more than sure that there's a lot of people that has made that change), all of the others discriminate, think that person is too honest, or mean, or stupid. If a person said only what he/she is thinking at that moment with all her honesty, that would always be the truth. And saying the truth all the time is not very well accepted. Everyone loves lies.

I guess that person would be happy on one hand, because she or he wouldn't have anything to hide, or anything to keep in his or her mind. But, on the other hand, that person would be completely miserable.

Because that person would never find someone else that truly understands him or her; at one point, saying the truth and everything that he or she is thinking at all times, would not be appreciated or understood.

And, let's face it, everyone needs someone.

NADA es para siempre

It's been a while since the last time I wrote in spanish, and I felt like telling a small story. Obviously, I have no idea why and no reason to do it, only that I felt like it. =) Él estiró el brazo y agarró su bolso. Ella supo que era el momento, la señal fue el millón de recuerdos que estaban pasando por su mente a velocidad luz. Lo había anticipado y pensó que se había preparado psicológicamente, pero cuando llegó ese instante, nada podría haberla preparado para aquella puntada en el estómago. Ese ardor en los ojos, el calentamiento de la cara. Estaba a punto de llorar, y contuvo la respiración para no denotarlo. Mientras él seguía guardando sus cosas, el tiempo pasaba más lento que nunca. Un escalofrío recorrió el largo de su cuerpo, y se dio cuenta de que había olvidado respirar. Sin mover la mirada y, prácticamente, sin pestañear, liberó al músculo de su mandíbula y dejó que sus labios temblaran mientras ingresaba la mayor cantidad de aire percibida jamás. Pareció que su cuerpo no estaba listo, y cortó esa respiración en partes, haciendo parecer que el aire también temblaba, y con él, todo su torso al inflarse. Cuando rebalsó de sus pulmones y llenó su ser, se soltó en forma de lágrimas que rodearon demasiado rápido los costados de su cara. Nada de gritos, suspiros o gemidos, simplemente agua salada saliendo de sus ojos y cayendo suavemente en su blusa. Y en medio de la cadena de pensamientos, de las lágrimas que seguían deslizándose por su rostro, él se giró para mirarla. Su bolso estaba completo y su vida juntos terminada. Él supo, como siempre lo hacía, todo lo que estaba pasando por la mente de su mujer. No podía dejarse llevar por la compasión porque sabía lo débil que ella era. Si daba un paso en falso, toda la situación podía empeorar en una milésima de segundo, por lo que tenía que simplemente seguir adelante. Se dio a sí el regalo de dos segundos más de admiración a su rostro, y a la vez, a su vida hasta ese momento. Recordó dar un suspiro, y comenzó su camino. Pasó a su lado sin pestañear, respirar o hacer un movimiento en falso. Abrió la puerta y salió al pasillo, y su corazón se partió en miles de pedazos.

What do you need? Me? Didn't think so.

Me pregunto porqué será que siempre hablo de suposiciones. Nunca digo cómo son las cosas, sino cómo serían las cosas en cierta situación. Será que no quiero afrontar la realidad? Que no quiero aceptar las cosas como son entonces prefieron imaginármelas de otra manera?

En fin, hoy vamos a suponer que estoy en uno de esos episodios de serie de FOX o de los simpsons en que muestran cómo sería la vida sin mi. Me parece una buena idea para comprobar qué tan satisfecho estás con tu vida. Además, el propósito de todos debería ser el de no ser inservible, reemplazable. Todos deberíamos querer dejar una marca, hacer un cambio. En realidad ahora que lo pienso, hay mucha gente que no. Esa es la forma de pensar que no me gusta mucho. Hay gente que solo quiere vivir la vida como es. Creerán que solo existimos por existir? Que creamos vidas solo para que siga el curso de la humanidad y listo?

A mi, en particular, me parece que no. La base de mis teorías es siempre hacer lo que a uno le satisface. Hay una cierta sensación de cuando nos sentimos "bien", de cuando estamos cómodos, a gusto, satisfechos. Cuando sentimos felicidad, cuando nos reímos. Esas son las emociones que uno busca, cierto? Cuando estamos conformes con otra persona, nos sentimos a gusto. Esos deberían ser nuestros objetivos en la vida, satisfacer nuestros sentimientos. Si por ejemplo, a alguien le gusta la adrenalina, va a intentar vivir experiencias extremas para alcanzar su más alto nivel de exaltación y así sentirse "completo".

Volviendo al tema, ésta es una idea bastante egoísta. En mi teoría, siempre intentaríamos satisfacernos y sentirnos bien nosotros. Y si lo que nos hace sentir bien es estar con una persona en particular, o hacerla feliz, en realidad la hacemos feliz para sentirnos bien nosotros. "There is no selfless good deed", creo que lo dije.

Entonces, teniendo en cuenta que somos bastante egoístas, hasta que no encontremos a esa persona que queremos hacer feliz, y que a su vez esté al nivel de querer hacenos sentir felices a nosotros, nunca vamos a estar completamente satisfechos.

Creo que no se entendió... A ver si puedo relacionarlo con mi primer hilo de pensamientos... Si estoy en el mundo solo para satisfacerme y hacerme feliz, a menos que haya alguien que quiera hacerme feliz a mi, no soy totalmente necesaria, cierto? Se podría decir entonces, que el grado de necesidad de mi que tiene que tener la otra persona, debería ser muy alto para que, si yo un día no estoy, esa persona no pueda seguir adelante sin mí.

En éste momento de mi vida, creo que estoy a ese nivel. Soy bastante prescindible.