¿..?

I really really want to know what I want. It's driving me fucking crazy. There HAS to be a way. I've said it before, but I think the easiest solution is a psychologist. Or maybe I wanna start writing another story. I'm kind of thinking about it, I don't really think I have what it takes, but it might keep me busy. It'll suck, that's for sure. But... who cares? It's just for my own good sake. And it won't be for long, since I'm starting school in a couple of weeks and I won't have any time for it. School... that sounds so boring. I don't really know if I wanna go. But, again, I don't know shit about what I want. Today I want to, tomorrow I won't. I'm so impulsive it's disgusting. What am I gonna do about it? I can't help it. And yet, when somebody else wants me to be impulsive, I'm so not. I'm only impulsive with such stupid things. And at the same time, I'm SO lazy. I hate it, but there's no way around it. I'm the laziest person I have EVER met. I admit it, I don't care. Well, I actually DO care, but I can't change it. Know what?... I don't really think I'm on the right path. And I know "it's never too late". But I'm SO lazy I don't think I have enough strength to change directions. Cause it's really not as easy as it sounds. I would have to change not one thing, but EVERYTHING. And everything is just so much...

Je ne sais pas

Hace varios días que tengo esta sensación... a ver si puedo explicarla, porque es re compleja. Y en realidad, si lo pienso, no lo tengo desde hace días sino desde siempre. Pero últimamente se está agravando... Es como si tuviera muchas cosas pendientes. Si todo el tiempo estuviese pensando en cosas que tengo que hacer. Y me frustro. Me recontra frustro. Estoy CONSTANTEMENTE pensando en responsabilidades, en lo que voy a hacer este año, lo que quiero hacer... son, fuera de joda, 800 cosas. Es increíble todas las que hay. Y me queman la cabeza, me termino quedando callada y colgada, la gente me mira. Pasan, pasan, pienso en una, me lleva a la otra, antes tengo que pensar en eso, pero también quiero eso, y tengo que hacer aquello. Es la muerte! Es un ciclo interminable que al final siempre me hace llorar de frustración. De impotencia! (que después voy a hablar más de ese, el peor sentimiento del mundo). Me hace sentir que nunca voy a poder hacerlas, y me nace la puta indesición. NO SÉ. No sé, no sé, no sé! No sé si lo quiero, no sé si lo haría, no sé cuándo, no sé cómo voy a hacerlo, no sé si decirlo o no, no séeeeeeeeeee!!! ... Y ahí es cuando se lo cuento a alguien. Porque digo "claro, si se lo cuento a alguien capaz me ayude, o me de una opinión que me ayude a decidir". Pobres las personas que ya me escucharon... En este momento están buscando en clasificados una máquina del tiempo para volver a ese momento y no haberme preguntado qué me pasaba. Se quieren matar. Y la peor parte es que nada me ayuda. Sigo sin decidirme, me frustro más porque a veces me entienden y tengo razón. O peor, me dan opiniones o consejos completamente estúpidos que no me servirían. Y creo que volví a hacer lo mismo, porque escribirlo es casi como contarlo. Y como antes, no está ayudando. Hacer la lista tampoco ayudó. Y ya se me acabaron las ideas, me estoy volviendo recontra ciclotímica, de repente me frustro y tengo el peor mal humor del planetario. En dos segundos me convierto en mi antítesis: la negatividad. Me sale todo mal, me enojo y, obviamente, no sé qué hacer. En fin, como todo esto no fue productivo en absoluto, seguiré pensandolo. Qué se yooo, no sé qué hacer! Será la respuesta "volvé a la psicóloga"?... Hmmm...

Just another weird analysis

What to do...? It's like your mind goes blank and suddenly you are more lost than you've ever been. You think "this is not the body I'm supposed to be in". Like everything was so new, in just one second you discovered where you were, and you felt the weight of your hands, your legs... Because just two seconds ago you were flying so high that you couldn't even feel anything. All of the "real you" was actually outside the body, just rambling through a world completely impossible to explain. Of course, I will still try. I'd love to call it Wonderland, but I guess that one's already taken, huh? Your own Fantasy Kingdom, when you are allowed to have all the kinds of thoughts you want. You can be in any place you are able to imagine, and anyone you want, can be there with you. The thing is, it only lasts a couple of seconds, maybe a minute or two, but not more. Be careful, you'll think it actually is more, but it's not, really. And then... you come back to this. Pretty sad, I'd say. But if you want it to last longer, you can't go on like this. You have to enjoy it, not hide it. And if you want more, so be it. Have more. What is the big deal?!

M A D O N N A

Si un día quisiera enumerar las cosas más importantes de mi vida (cosa que pensé hacer muchas veces) se me re complicaría, porque me estoy olvidando...

Yo diría que una de las mejores fue Navidad en NY en el 1994 y hacerlo de nuevo en el 2006. Pero la del '94 se me está olvidando, y no creo que me vaya a olvidar que fue genial, pero me voy a olvidar porqué. Entonces digo "será que ya no es uno de mis momentos más importantes?". Y es que se van reemplazando, porque se van olvidando cosas y viviendo mejores. Pero no sé si son TAN mejores, entonces no me los quiero olvidar, pero es imposible, porque uno no controla la memoria.

Todo eso me lleva a que tengo miedo de olvidarme de "la noche que ví a Madonna". A la mujer que el 95% del mundo conoce (porcentaje inventado por mi). No tengo palabras para explicar lo grosa que es y lo importante que va a ser en la historia del mundo. Me pareció un evento único, que va a marcarme. Pero si me llego a olvidar lo importante que fue ahora para mi, después va a ser algo más que recuerdo y tengo en la lista, pero no voy a acordarme cómo me sentí.

Porque esa euforia salida de la nada fue indescriptible.

Y no iba a escribir cosas personales en este blog, pero quién lee para decirme que estoy rompiendo mis propias reglas?

Muajaja!

What do dreams mean?

I've always wondered... (of course, that's bassically all I do)

Have you ever been naked in a dream?

I just dreamt about that yesterday and it kind of brought back with a deja-vu that I've had a lot of dreams like that. So, I looked it up. All dreams have a meaning, and that makes me crazy. Dreams are so weird and full of answers. In my dream in particular, I wasn't completely naked, so I found out the meaning for that:

Female sexuality and maternal love. You will have true and loyal friendship and success in love.

Are you freakin' kidding me?

I mean... maternal love? female sexuality? That's odd.

But then I realized... that's the idea! I never think about those things, it makes me feel weird and ashamed, so I just don't talk with anyone about this kind of things, and that's why I dreamt about it. It is so blocked in my head that I have to release those thoughts somehow. So I dream about it.

The conclusion is, you can't hide your thoughts. If they're somewhere in your mind and you don't express them, it doesn't mean you don't have them. And this leads to to another idea. Which I'm not gonna share, because it would be too much... too personal. So, of course, I'm gonna dream about it.

¿Qué es?

Una punzada. Una luz multicolor. Calor y ardor facial. No, llega hasta el cuello también.

Ojos cerrados, respiración suave... Suspiros y tranquilidad.

Pero nada lo detiene, come con golpes que resuenan en todas las cavidades. Cada "pum" es una exploción nuclear en el centro, que golpea el ultimo hueso de la nariz, y ahí se queda, apretando.

No suelta, y marea. Se extiende y viaja libremente, pero no vive ahi. Viene de visita. Y no es bienvenido en absoluto,

Cada frunce de la frente es una súplica.

Soy una maldita punzada de dolor de cabeza.

Persoclima

¿Será que dentro de una persona, el clima también cambia día a día? O peor, a cada momento. Es impredescible e inesperado. Tiene épocas o temporadas... también se podrían llamar estaciones. Si lo pensamos, la personalidad ES un clima. Hay un cielo entero dentro de cada silueta. Lo que se sobrepone con la teoría de que cada persona es un mundo. Si cada persona lo es, entonces todos tenemos nuestro cielo infinito, que cambia constantemente.

Ahora agreguemos algo a esta fantasía de pensamientos... un pronóstico. Y claro, si tenemos un pronóstico para el clima, ¿por qué no podríamos tener uno para la personalidad?

Estamos hablando de cosas medio ilógicas, puedo decir cualquier cosa y nadie puede objetar. Es como cuando descubrí que estar solo es mucho mejor de lo que la gente cree, esta subestimado. Estar solo es estar con uno mismo. Pensá el resto, no voy a explicarlo, pero empezá por saber que vos sos tu mejor amigo y, cuando más lo necesitás, siempre te tenés a vos mismo. "Me, myself and I, that's all I got in the end". No se puede depender de nadie, nunca. Voy a terminar siendo la mala de una película que dice "siempre termino haciendo todo yo, no puedo mandar a nadie a matar a alguien por mi".

Volviendo... pronostiquemos. "Mañana estarás de un humor estable, destemplado con un par de risas, pero no caerán lágrimas de felicidad. Te enviarán un mensaje de texto que sacará un arcoiris en tu tarde nublada, pero cuando llegue la noche, cagaste (rayos y centellas!). Advertencia para los demás: no acercarse aproximadas las 20 hs, el cansancio llegará y, a menos que ya esté en casa para esa hora, empezará a mandar gente a lugares no deseados."